Nico Murdock è un ESPERTO nelle bufale sulle scie chimiche, specialmente in quelle dei fratelli Marcianò che segue ormai dal 2005.
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Alienatevi il futuro

lunedì 3 maggio 2010

Ad andare con lo zoppo si impara a zoppicare, recita un vecchio detto. Ma in questo caso la mia fantasia non è certo stata influenzata da qualche zoppo mentale.
Come buona parte di tutti i bambini sono sempre stato affascinato dai misteri e soprattutto quelli relativi agli alieni. Ma tutte le risposte alle mie domande erano molto banali o assurde anche per un bambino.
Uno dei misteri che da bambino catturò la mia attenzione è quello del Triangolo delle Bermuda, soprattutto grazie al libro del 1974 di Charles Berlitz che ho ancora in edizione originale.
Un bellissimo libro, molto esaustivo, che è un vero e proprio reportage, ovvero l'opera di riportare i fatti come sono e far sentire le varie ipotesi in campo senza commentarle. Insomma, come dovrebbe essere un'investigazione giornalistica. Peccato che si sia persa un po' questa cosa negli anni. (ok, ora per favore rileggete il titolo del post)
Comunque sia, i misteri mi hanno sempre affascinato, ma molto di più mi hanno affascinato le risoluzioni di questi misteri. Anche le questioni degli alieni sono molto interessanti e tanta gente ha scritto tanto, troppo, sull'argomento. Ci sono state inventate due religioni di una certa rilevanza (Scientology e Rael), sono state inventate storie bellissime per il cinema, senza tralasciare il capolavoro radiofonico di Orson Welles. Molti cornuti e cornute preferiscono credere che il/la partner sia stato/a vittima di esperimenti di alieni piuttosto che cedere all'evidenza, e la canzone di Diego Vergassola condensa benissimo questa cosa.

Insomma, parlare di gente che parla di alieni, ci si fa notte.. cominciamo a tirare le somme?
Fin da bambino le mie domande (impertinenti, soprattutto sulla religione) erano:
1) Ma se sono così furbi e tecnologici, perchè si fanno vedere, se non vogliono?
2) Se invece vogliono, che aspettano a farlo come si deve?
3) Soprattutto, sarebbe il caso andassero a Hollywood a farsi dare un po' di royalties, no?

Sì perchè, diciamocelo: il business degli alieni è grande. Steven Spielberg è stato quello che ci ha fatto conoscere, inventando, sceneggiando, dirigendo e producendo, ogni tipo di alieno possibile e immaginabile, da E.T. ai Transformers, dagli incontri ravvicinati del terzo tipo ai MIB. E ci ha guadagnato forse non tanto quanto L. Ron. Hubbard, con lo sfruttamento della creduloneria, ma non si può certo lamentare.
Però il suo prossimo Interstellar si preannuncia un lavoro interessante:
An exploration of physicist Kip Thorne's theories of gravity fields, wormholes and several hypotheses that Albert Einstein was never able to prove.
Ma ci sono tanti altri film che lanciano idee che vanno bene appunto come film, ma che vengono recepite come cose "vere" da menti non troppo elastiche o ottenebrate da pochezza d'anima.
Posso dare io un'idea per un film?
Nel 2760 uno scienziato scopre come mettere in pratica le idee di Einstein per la curvatura dello spazio-tempo e riesce a viaggiare nel tempo. Finisce nel 3000 a.c. in mezzo ai Maya. Capite che intendo? :-))))))

Io Spielberg lo ringrazio soprattutto per la bella gag in The Blues Brothers, per il videogame The Dig, e gli Animaniacs.

P.S.: glielo ricordate voi ai complottari che Spielberg è un fervente ebreo? Già che lo adorano...

Sincerely yours
Howling Mad

scie chimiche tanker enemy geoingegneria

Ripropongo un vecchio post

mercoledì 26 agosto 2009

Che oggi è quantomai attuale viste le ultime enormi cretinate combinate dai fratelloni (si perchè mica è solo uno che va in galera nel caso, dato che sono correi). Era il 2 marzo 2009.. e stavamo girando il pilota (mai nome più azzeccato) di una fiction.. I ROSICONI.


La nostra fiction inizia in un'aula di tribunale, come quelle che si vedono nelle migliori produzioni americane, tipo Perry Mason.

Avvocato dell'NWO: ... e quindi il mio cliente, pubblicamente diffamato dal Marcianò, chiede che vengano applicate le sanzioni di cui all'articolo...

Straker: E come la mettiamo con le scie chimiche? L'NWO? Il bario? IL MORGELLONS???

Avvocato di Straker: Si sieda, le conviene.

Giudice: L'imputato torni a sedere.

Straker: Allora è anche lei del complotto??

Giudice: Complotto? Cosa.. ma che va blaterando?

Straker: Deve sapere che... (inizia l'esposizione di TUTTE le sue "ricerche")

3 ore dopo - 2 uscieri in fin di vita per privazione d'ossigeno e crampi allo stomaco per le risate sono stati trasportati in infermeria

Straker: ...tutta colpa di quell'infame di Paolo Attivissimo.

Giudice: Ma lei c'è o ci fa???? (rivolgendosi all'avvocato di Straker) Avvocato, ha avvisato il suo cliente che tutte le dichiarazioni senza prove che ha fatto in aula possono costargli 30 anni di carcere?

Avvocato di Straker: ..certo (sconsolato) ma non è riuscito nemmeno lei a farlo star zitto.. e poi se non lo lascio parlare non mi paga neanche le parcelle vecchie..

Giudice: La corte condanna l'imputato per tutti i capi d'accusa, e ci aggiungo anche una bella multa per la rottura di balle di starla a sentire.. e ringrazi che faccio finta di non aver sentito molte sue accuse infondate..

Straker: AHAH!! Imbosca, eh??? Ma lei allora fa parte del complotto, lei è come Attivissimo, lui fa schifo e pure puzza ed è un ex diggei, e lei è colluso..

Giudice: ma come si permette.. uscieri, portatelo via!!

Arrivano le signore delle pulizie e dopo aver spiegato al giudice lo stato di salute degli uscieri portano via lo starnazzante Straker.

Straker: Io ho una laurea sa? Anzi no, l'ha creata AcarSterminator insieme ai miei profili che poi c'erano anche sui cartelloni delle mie conferenze, ma è colpa della disinformazione e dell'ex diggei perchè Scattolo è mandato da lui, insieme a Francesco Contini che mi fa gli attacchi MSDOS rallentati a 30 secondi per passare inosservato, e io sono un MARTIRE!!!! IO, IO sono l'unico che si immola per le scie chimiche.. (continua mentre lo portano via)

Giudice: Avvocato, ma mi tolga una curiosità.. quando è stato a casa sua ha visto 'sto telemetro?

Avvocato di Straker: Telemetro?

Nico: Lasci perdere.. l'ho già chiesto io una volta..

Giudice: Ah, ok.. vabbè, la seduta è tolta. Ora vado che ho la mia lezione di volo..

dal fondo dell'aula Straker: AAAAARRRRGGHHHH... tankeroneeeee...

dissolvenza, titoli di coda

Copyright 2009 Nico Murdock Productions
Tutti possono copiarlo tranne Straker e Zret a cui è vitatissimissimissimo.

Sincerely yours
Howling Mad

Sempre più conferme di culto

sabato 21 marzo 2009

Basta che qualcuno legga chemtrails e ha un'erezione (almeno ce lo auguriamo, sennò sarebbe anche più patetico di quel che è) e senza indugiare, senza controllare, trova che mettere la traduzione di una canzone sia una prova dell'esistenza delle scie chimiche. Lui si che è un serio ricercatore, mica cazzi.
Sì, avete capito bene.. dopo una fiction tv ora sono ben due canzoni che sarebbero PROVE scientifiche dell'esistenza di queste fantomatiche scie.
Solo che avrebbe fatto meglio a informarsi anche sul cantante Beck, per capire un po' che tipo di persona è, se è affidabile, se insomma può parlare con cognizione di causa.. insomma, in cosa crede Beck?
Beck è membro della chiesa di Scientology (di cui ho già parlato in relazione agli sciachimisti) e come tale crede che alieni manipolino lo spirito degli uomini tramite un controllo mentale. Nessuna sorpresa quindi che Rosario lo prenda come fonte attendibilissima.



Beck has been involved in Scientology for most of his life; his wife is also a second-generation Scientologist. Marissa and her twin brother, Giovanni, were delivered by Beck's mother, Bibbe. Beck publicly acknowledged his affiliation with the controversial Church of Scientology for the first time in an interview published in the New York Times Magazine on March 6, 2005. Further confirmation came in an interview with the Irish Sunday Tribune's i Magazine on June 11, 2005, where he was quoted as saying, "Yeah, I'm a Scientologist. My father has been a Scientologist for about 35 years, so I grew up in and around it." When questioned by the interviewer about Scientology's core beliefs, he replied:
"What it actually is is just sort of, uh, you know, I think it's about philosophy and sort of, uh, all these kinds of, you know, ideals that are common to a lot of religions....There's nothing fantastical... just a real deep grassroots concerted effort for humanitarian causes. I don't know if you know the stuff they have. It's unbelievable the stuff they are doing. Education... they have free centres all over the place for poor kids. They have the number one drug rehabilitation programme in the entire world (called Narconon). It has a 90-something percent success rate... When you look at the actual facts and not what's conjured in people's minds that's all bullshit to me because I've actually seen stuff first hand."
fonte: Wikipedia

Questo conferma anche a noi che non c'è nulla di scientifico e molto di culto esoterico in tutta questa pantomima. Ricordate che la religione serve a risolvervi tutta una serie di problemi che non avreste, se non ci fosse la religone.

Sincerely yours
Howling Mad

Ricapitolando..

giovedì 5 marzo 2009

.. il film esiste. Questo è l'unico errore che mi autoattribuisco (io almeno gli errori miei li ammetto, a differenza di qualcun altro).

A differenza di quanto letto sul blog del covo di sciachimisti, devo però rilevare dalla trama...

1) che NON è un film di denuncia ma una fiction televisiva che racconta il tentativo di uccidere tramite un virus la popolazione anziana di Spokane da parte di qualche militare pazzo criminale;
2) che NON parla del New World Order;
3) che NON parla di un complotto mondiale;
4) che NON menziona il fatto che è per agevolare gli alieni;
5) che NON parla del fantomatico morgellons.

Quindi se proprio vogliono innalzarlo a documento, si scordino poi di dire che le scie servono ad altro, perchè nel film:
1) NON si parla di distruzione di cumuli per le onde elettromagnetiche;
2) NON si vede un telemetro;
3)NON si accusa Paolo Attivissimo.

In conclusione, è un film. Un prodotto di immaginazione che sicuramente guarderò, se mai lo finiranno, come mi piace guardare Fringe, The Eleventh Hour e anche Numbers (che non lo dite a Strakkino ma in una puntata ha accennato alle contrails, ma c'è troppa matematica per lui in quel telefilm).

Colgo l'occasione per augurare a Anne Heche una serena gravidanza.

Colgo anche l'occasione per salutare arturo e dirgli che sono tutto quello che la tua immaginazione riesce a creare come idea su di me.. ed anche di più.. ho già detto che posso volare e non intendevo con l'elicottero (come il personaggio di cui prendo a prestito le sembianze (che se non l'avevi capito è Murdock il pilota di elicotteri dell'A-Team) ma semplicemente decidendolo col pensiero. In fondo per fare il debunker bisogna essere un mutante e io, modestamente, sono un Xman. Attendo ancora la tua email..

Sincerely yours (flying over Spokane)
Howling Mad

Prima puntata de "I Rosiconi"

lunedì 2 marzo 2009


La nostra fiction inizia in un'aula di tribunale, come quelle che si vedono nelle migliori produzioni americane, tipo Perry Mason.

Avvocato dell'NWO: ... e quindi il mio cliente, pubblicamente diffamato dal Marcianò, chiede che vengano applicate le sanzioni di cui all'articolo...

Straker: E come la mettiamo con le scie chimiche? L'NWO? Il bario? IL MORGELLONS???

Avvocato di Straker: Si sieda, le conviene.

Giudice: L'imputato torni a sedere.

Straker: Allora è anche lei del complotto??

Giudice: Complotto? Cosa.. ma che va blaterando?

Straker: Deve sapere che... (inizia l'esposizione di TUTTE le sue "ricerche")

3 ore dopo - 2 uscieri in fin di vita per privazione d'ossigeno e crampi allo stomaco per le risate sono stati trasportati in infermeria

Straker: ...tutta colpa di quell'infame di Paolo Attivissimo.

Giudice: Ma lei c'è o ci fa???? (rivolgendosi all'avvocato di Straker) Avvocato, ha avvisato il suo cliente che tutte le dichiarazioni senza prove che ha fatto in aula possono costargli 30 anni di carcere?

Avvocato di Straker: ..certo (sconsolato) ma non è riuscito nemmeno lei a farlo star zitto.. e poi se non lo lascio parlare non mi paga neanche le parcelle vecchie..

Giudice: La corte condanna l'imputato per tutti i capi d'accusa, e ci aggiungo anche una bella multa per la rottura di balle di starla a sentire.. e ringrazi che faccio finta di non aver sentito molte sue accuse infondate..

Straker: AHAH!! Imbosca, eh??? Ma lei allora fa parte del complotto, lei è come Attivissimo, lui fa schifo e pure puzza ed è un ex diggei, e lei è colluso..

Giudice: ma come si permette.. uscieri, portatelo via!!

Arrivano le signore delle pulizie e dopo aver spiegato al giudice lo stato di salute degli uscieri portano via lo starnazzante Straker.

Straker: Io ho una laurea sa? Anzi no, l'ha creata AcarSterminator insieme ai miei profili che poi c'erano anche sui cartelloni delle mie conferenze, ma è colpa della disinformazione e dell'ex diggei perchè Scattolo è mandato da lui, insieme a Francesco Contini che mi fa gli attacchi MSDOS rallentati a 30 secondi per passare inosservato, e io sono un MARTIRE!!!! IO, IO sono l'unico che si immola per le scie chimiche.. (continua mentre lo portano via)

Giudice: Avvocato, ma mi tolga una curiosità.. quando è stato a casa sua ha visto 'sto telemetro?

Avvocato di Straker: Telemetro?

Nico: Lasci perdere.. l'ho già chiesto io una volta..

Giudice: Ah, ok.. vabbè, la seduta è tolta. Ora vado che ho la mia lezione di volo..

dal fondo dell'aula Straker: AAAAARRRRGGHHHH... tankeroneeeee...

dissolvenza, titoli di coda

Copyright 2009 Nico Murdock Productions

Sincerely yours
Howling Mad