Buon Natale e felici voli...

Lasciatemi augurare buone feste a modo mio... sempre con ironia.

Un saluto particolare a tutti i lavoratori del comparto aeronautico e a tutti coloro che amano davvero il cielo, solcandolo in un abbraccio di ali.

Sincerely yours
Howling Mad

Alienatevi il futuro

Ad andare con lo zoppo si impara a zoppicare, recita un vecchio detto. Ma in questo caso la mia fantasia non è certo stata influenzata da qualche zoppo mentale.
Come buona parte di tutti i bambini sono sempre stato affascinato dai misteri e soprattutto quelli relativi agli alieni. Ma tutte le risposte alle mie domande erano molto banali o assurde anche per un bambino.
Uno dei misteri che da bambino catturò la mia attenzione è quello del Triangolo delle Bermuda, soprattutto grazie al libro del 1974 di Charles Berlitz che ho ancora in edizione originale.
Un bellissimo libro, molto esaustivo, che è un vero e proprio reportage, ovvero l'opera di riportare i fatti come sono e far sentire le varie ipotesi in campo senza commentarle. Insomma, come dovrebbe essere un'investigazione giornalistica. Peccato che si sia persa un po' questa cosa negli anni. (ok, ora per favore rileggete il titolo del post)
Comunque sia, i misteri mi hanno sempre affascinato, ma molto di più mi hanno affascinato le risoluzioni di questi misteri. Anche le questioni degli alieni sono molto interessanti e tanta gente ha scritto tanto, troppo, sull'argomento. Ci sono state inventate due religioni di una certa rilevanza (Scientology e Rael), sono state inventate storie bellissime per il cinema, senza tralasciare il capolavoro radiofonico di Orson Welles. Molti cornuti e cornute preferiscono credere che il/la partner sia stato/a vittima di esperimenti di alieni piuttosto che cedere all'evidenza, e la canzone di Diego Vergassola condensa benissimo questa cosa.

Insomma, parlare di gente che parla di alieni, ci si fa notte.. cominciamo a tirare le somme?
Fin da bambino le mie domande (impertinenti, soprattutto sulla religione) erano:
1) Ma se sono così furbi e tecnologici, perchè si fanno vedere, se non vogliono?
2) Se invece vogliono, che aspettano a farlo come si deve?
3) Soprattutto, sarebbe il caso andassero a Hollywood a farsi dare un po' di royalties, no?

Sì perchè, diciamocelo: il business degli alieni è grande. Steven Spielberg è stato quello che ci ha fatto conoscere, inventando, sceneggiando, dirigendo e producendo, ogni tipo di alieno possibile e immaginabile, da E.T. ai Transformers, dagli incontri ravvicinati del terzo tipo ai MIB. E ci ha guadagnato forse non tanto quanto L. Ron. Hubbard, con lo sfruttamento della creduloneria, ma non si può certo lamentare.
Però il suo prossimo Interstellar si preannuncia un lavoro interessante:

An exploration of physicist Kip Thorne's theories of gravity fields, wormholes and several hypotheses that Albert Einstein was never able to prove.

Ma ci sono tanti altri film che lanciano idee che vanno bene appunto come film, ma che vengono recepite come cose "vere" da menti non troppo elastiche o ottenebrate da pochezza d'anima.
Posso dare io un'idea per un film?
Nel 2760 uno scienziato scopre come mettere in pratica le idee di Einstein per la curvatura dello spazio-tempo e riesce a viaggiare nel tempo. Finisce nel 3000 a.c. in mezzo ai Maya. Capite che intendo? :-))))))

Io Spielberg lo ringrazio soprattutto per la bella gag in The Blues Brothers, per il videogame The Dig, e gli Animaniacs.

P.S.: glielo ricordate voi ai complottari che Spielberg è un fervente ebreo? Già che lo adorano...

Sincerely yours
Howling Mad

Cari lettori "nascosti"..

Mi fa piacere che tanta gente legga questo mio piccolo contributo dedicato alla "pulizia del web dalla fuffa". Davvero.
Ma a differenza di qualche inetto informatico che si crede un ricercatore perchè clicca su un pulsante dove c'è la parola "Cerca", a me non interessa sapere chi siete. Mi diverto solo a vedere quando passa lui a leggere questo blog. E non è certo con StatCounter che viene sgamato e il campanello trilla solo quando passa lui. Quindi quando arriva qualcuno che cerca di nascondersi.. mi fa tanta tristezza.. per lui.
Non me ne frega niente di sapere chi siete, non sono quell'individuo ossessionato di essere una nullità e ormai sempre più nel dimenticatoio.
E poi quanto tentate di anonimizzarvi vi perdere tutto il bello di poter lasciare commenti.. qui si può lasciare commenti, è permesso farli anche come anonimo, e qui non vengono filtrati prima.. E SOPRATTUTTO QUI NON LI SCRIVO IO CON ALTRI ACCOUNT. ;-)

Saluti dal Cebit 2010, dove i VERI informatici vengono a divertirsi.
Sincerely yours
Howling Mad

Ma allora c'è ancora speranza che si accoppi..

Mi segnalano e riporto un video, che si commenta da solo. Ovviamente sapete a chi è rivolto il titolo: magari questa femmina non gli ruba l'anima ma solo un po' di corrente elettrica.

Sarà un caso che si parli di un sito Nico Nico Dougo??? Noi di Boyager sian curiosi di sentire anche le vostre castronerie.

Sincerely yours
Howling Mad

Davvero: a parte noi, chi se li fila????

Facciamo un attimo mente locale.. perchè queste persone si credono di essere seguite da milioni di persone, che ci sia un seguito allucinante al mondo... ma sticazzi!

Vediamo infatti come se la cava a livello mondiale questo fenomeno contro IL PORNO:

Ok, ok.. è una lotta impari ma mi serviva un riferimento (anche se assurdo) ad un estremo da usare come controllo con altri, tipo GLI UFO:

Eh, abbastanza evidente che al mondo interessano più gli ufo. Ma allora facciamo un esperimento che farà un po' travasare la bile ai fuffari: chemtrails contro CICAP.

Oh porca paletta.. ma come??? Ah, aspetta.. il Cicap è solo italiano mentre chemtrails è un termine mondiale. Raffiniamo bene la cosa. Scie chimiche contro Cicap.

Ah, ecco! Ora si vede un po' meglio che agli italiani interessano un po' più le cose serie. Ma ora bisogna fare la prova del nove. Scie chimiche contro MAZZUCCO.

Eh sì, vince Mazzucco anche se di poco. Tocca arrivare al clou. Straker contro Mazzucco.. per il perlone 2009.
E non c'è storia.. anche di fianco ai suoi pari, fallimento totale!!!

E non fare quella faccia, che t'aspettavi???

Sincerely yours
Howling Mad

Mentre riprovano a censurarmi..

.. vi svelo dove sono stato un mese fa.

Prima però volevo condividere un pensiero: stavo pensando al perchè questo nuovo attacco, che non sortirà altro effetto che per loro di mettersi ancora maggiormente in cattiva luce con chi gli da lo spazio per video e blog. Se Google gli chiude i rubinetti (anche degli adsense) per le false accuse, dirà che è per via del complottone immagino, no?
Così mi sono immaginato la scena "Dove sei stato quei quindici giorni, eh? E con chi eri????" con il labbro pendulo e gli occhi gonfi e umidi. "Ora ti faccio vedere io..." LOL

Ebbene, ora il mistero: mi sono infiltrato in un convegno di affiliati americani della banda. Sono riuscito a scattare qualche foto prima che il mio IQ positivo mi facesse fare l'errore di usare la parola "esponenzialmente" due volte; e poi mi sono dimenticato di sbagliare i congiuntivi e non ho mai detto ZIO PORCO. Eppure il mio travestimento era quasi perfetto direi.


Ma lasciamo parlare le immagini.

Sono subito stato avvicinato da un pusher di spirulina che come secondo lavoro fa anche lo spurgo dei pozzi neri. La cosa non mi ha affatto sorpreso. Mi ha sorpreso che lavorasse... totalmente contrario allo spirito del "libero ricercatore".. nessuno è perfetto.

Ho anche assistito ad un workshop in cui spiegavano le più avanzate e moderne tecniche per la protezione della pelle dalle scie chimiche e dal sole haarpizzato.

Poi sono passato allo stand "Orgonizziamoci". Pensavo ad un errore di scrittura, invece era un contest che riguardava un manufatto di orgonite.. non voglio speculare troppo sulla cosa ma quello che ho immortalato è il vincitore, che mi sembrava moooooolto provato. Ma l'esultanza ha fatto sparire in me la pena per tutta quella sofferenza.

Per non dare nell'occhio, salutavo anche io con la parola d'ordine HEIL STRAKER, ma dopo un po' mentre cercavo di capire quanto veniva la spirulina, ho nominato un'altra persona, ma la risposta non è stata quella che mi aspettavo.

Un ricercatore ci ha dimostrato incontrovertibilmente (altra parola che mi avrebbe messo nei guai lì) che l'influenza suina è una bufala.

Ho anche trovato un rappresentante della ditta dei telemetri che aveva appena venduto un esemplare ad un attivista. Gli affari vanno bene, e le perline fanno molta gola.

Tornando verso il workshop, dove volevo assistere ad un collegamento via satellite con un ospite a sorpresa della Church of Wine and Bread, sono stato individuato. Sono riuscito a scappare solo perchè ho puntato il dito in alto urlando TANKERS!!! e svicolando velocemente.

L'anno prossimo dovrò travestirmi meglio.. suggeritemi voi qualcosa.

Sincerely yours
Howling Mad

Il nostro umore..

.. sta bene, grazie.

Ma posso capire che per qualcuno non sia lo stesso.

Quando si passa una vita a darsi mazzate sui piedi per cercare di accrescere la proprio personale popolarità, senza curarsi delle conseguenze per le altre persone, magari può arrivare il giorno in cui ci si rende conto delle tante cazzate fatte. E di aver lanciato accuse senza prove, lanciato offese senza motivo, implicato gente che non c'entrava. Il tutto per potersi mettere in mostra e raggranellare un po' di palanche.
Certo la tv, Voyager, Rebus, gli amici politici, i gruppi di interesse e tutte le interviste, sono cose belle fino a quando servi a qualcosa, ma quando c'è da dividere colpe... hop hop, din din.


Sincerely yours
Howling Mad

Nico Murdock copiato da Penn & Teller

Che onore. Penn & Teller portano in onda una cosa che già da tempo ripeto a quanti sono fissati con la teoria del 2012. Per una esauriente disamina fatta da una mente aperta al punto giusto da non far cadere il cervello, vi consiglio questo articolo di Brain_use.
Ma quante teorie ci sono lo sapete?


Penn & Teller ne ripropongono alcune e vi illustro brevemente le due più quotate a livello mondiale.
Un belga sta mettendo insieme un gruppo di persone che sopravviveranno al cataclisma del 2012: un'onda solare investirà la terra, rovesciandola su sè stessa. Quindi il polo nord finirà a sud e viceversa. Ora, dato che la terra gira in un senso, se la ruotiamo sottosopra il senso sarà invertito (non sono io a dirlo, eh.. è lui!). Questo provocherà cataclismi, terremoti, e non ti funzionerà neanche più la tv. Allora lui sta organizzando questo gruppo di persone che sta cercando dei punti sulla terra dove, nonostante tutto quello che dovrebbe succedere, saranno sani e salvi. Potrebbe essere il Marocco, il Sudafrica o Madagascar. Certo, non vuole gente che si unisce e poi non fa nulla, vuole gente che si dia da fare. A fare cosa? Bhe, per cominciare gli serve un miliardo di dollari....


C'è poi un "ricercatore" che ha scritto un libro che si chiama "Il ritorno del pianeta X". Da una foto scattata a StoneHenge lui ha visto un puntino rosso che secondo le sue ricerche (libere, eh?!) è sicuramente un pianeta che faceva parte del sistema solare e che si è staccato (forse stanco del solito tran tran) e che periodicamente e di nascosto torna a farci visita nascondendosi dietro il sole. Gliel'hanno detto degli alieni che abitano nel pianeta Y (e quale altro poteva essere?) quando lo hanno prelevato e tenuto un po' con loro. Ecco che ci dimostra cosa fa il pianeta X.


Ovviamente questo "ricercatore" se la prende con tutti i "disinformatori" che ci sono in giro e che occultano la verità. Quando però gli chiedono se è davvero un pianeta, lui afferma che è una stella nana scura. E qui la genialità di Penn & Teller mi ha fatto morire.


E mi ha fatto morire Arnold per essersi prestato a questa bellissima parodia.

Ok, Nico.. ma cosa ti avrebbero copiato???

Non so se ricordate ma in più occasioni ho lanciato un'idea a tutti i credenti nel fenomeno del 2012: se proprio ci credete, allora io vi do € 2012,00(duemiladodici euro) in contanti e voi mi intestate la vostra casa, quella che tra neanche 3 anni sarà un ammasso di polvere. Ovviamente ci potrete rimanere dentro fino al dicembre 2012 e quando l'apocalisse arriverà mi riderete in faccia. Nella improbabile ipotesi che il giorno dopo siamo tutti ancora vivi, ma ripeto, lo sapete meglio di me che non è così, solo in quel caso dovrete lasciare la casa in 24 ore. Ma pensate che io vi pago in contanti e ora.. e vi potrete godere tutti e 2012 euri alla faccia mia.
Bhe, che dire.. l'idea è piaciuta anche a Penn & Teller.
Bhe, voi per favore restate negli States che l'idea per l'Italia è mia, ok???

Sincerely yours
Howling Mad

Vieni a conoscere Nico Murdock

Eh, lo so.. molti di voi visto il titolo si sono detti "il vecchio è andato!!.... ora posso andare a leggere il post di Nico" :-)

Molti invece sono arrivati qui speranzosi. Vibravito (posso chiamarti ancora Vibravito, vero?) è da un po' che smuove le acque per conto dei boss sanremesi. Gli vogliamo dare un contentino?

La mia idea per andare a Cesena domani era quella di partire in aereo per Forlì o Rimini. Dato il bel tempo e le località di mare vicine potevo approfittarne per un po' di camping.


Purtroppo nell'ultima scampagnata, una gara di "brusa scorese" (deflagrazione flatulenze) mi ha imposto di trovare un altro mezzo.


E' per questo che devo tirar fuori dall'hangar un tanker bianco. Ne prendo uno piccolo ma che scia comunque bene.


Per non dare nell'occhio l'ho fatto dipingere... ma temo che si capisca che sono io... voi che ne dite?


Bhe, tenete d'occhio comunque gli aeroporti in zona domani.. potreste vedermi ridere così..

Sincerely yours
Howling Mad

Grande concorso: scopri chi è Nico Murdock!!

Continua l'opera di disinformazione di tanker enemy e di Rosario Marcianò.

Con un articolo avevo svelato l'opera di mistificazione e disinformazione che il presidente del comitato nazionale tanker enemy ha commesso nei giorni scorso con una violazione di copyright.
Il risultato (evidente) è che è stato obbligato a rimuovere la contraffazione effettuata per non incorrere in conseguenze più gravi della figuraccia fatta.
Ovviamente Rosario Marcianò aveva mosso delle accuse a me, accuse che si sono dimostrate (da sue dichiarazioni) totalmente infondate ma che ancora sono presenti nel suo blog. Rosario Marcianò, quindi, quando gli fa comodo mette la coda fra le zampe e obbedisce.. ma per altre cose non si smentisce.
Infatti, non avendo potuto scoprire la mia identità con l'attacco nazi-fascista di censura e le pretestuose accuse di mia violazione di copyright (falsità al solito, dimostrate) continua a chiedere ai suoi fedelissimi di scoprire la mia identità con mosse più o meno ignobili. Si intensificano infatti su tutti i blog tankerenemici le allusioni al fatto che non uso il mio nome vero: notare che vengono da personaggi che invece usano nomi come arturo, Mr. Jones, Mike, Straker, Zret, ecc. (la logica e la coerenza per loro sono sempre un optional).
Non manca nemmeno il redivivo Vibravito, il detective di Pandino, che pur non commentando pubblicamente sui blog si attiva via mail cercando di convincere alcuni debunkers a rivelare la mia identità. Nel contempo, non si vedono post di scuse per gli errori e per le accuse infondate.. che volete, certa gente ha l'onore di un guardiano di campo di concentramento nazista (ma quelli lo facevano seguendo degli ordini, lui lo fa perchè gli provoca piacere fisico).

Vorrei anche far notare una cosa.. come mai i video di diffamazione (vedi quelli contro Attivissimo e il Peyote) sono di una qualità impeccabile, mentre tutti i video di scie hanno quella sgranatura da bassissima definizione???

Comunque io sono una persona sensibile e sono stufo!!! Sono stufo di vederli soffrire come delle bestie ed ho quindi deciso di indire il primo grande concorso "Scopri chi è Nico Murdock!!".
In ogni mio post d'ora in poi verrà inserito un indizio che, con opportune ricerche in internet, porteranno presto a scoprire la mia identità. L'indizio non sarà ovviamente palese (e sennò che concorso è) e come individuarlo sarà rivelato via mail agli iscritti.
Per aver diritto a partecipare bisogna iscriversi da subito con una mail all'indirizzo nicodebunk [-at-] gmail (punto) com indicando: Nome, Cognome, Città, Data di nascita, Professione, N. Carta d'Identità, Telefono, e ovviamente E-mail (tutti i campi sono obbligatori). Vale ovviamente l'art. 13 del decreto legislativo 196 del 30/06/2003.
Aut. Min. Rich.

Partecipate numerosi e... IN BOCCA AL NANOMUNGO!!! :-)

Sincerely yours
Howling Mad

Makes to laugh the chicken

Che secondo il nuovo dizionario tankerenemistico sta per "Fa ridere i polli".

Ovviamente si riferisce all'articolo di ieri ed agli aggiornamenti di Paolo Attivissimo, qui e qui.

Buona visione.

Sincerely yours
Howling Mad

Io cuore Crasso Productions

Untitled from crasso on Vimeo.



f*** a 1561 metri! ripeto, f*** a 1561 metri! from crasso on Vimeo.



il giorno della scia - trailer from crasso on Vimeo.

E ce ne sono tanti altri da scoprire sul canale Vimeo..
Buona visione.

Sincerely yours
Howling Mad

Il bimbo Rosario non sa perdere

(Post modificato e aggiornato)

Come i bambini che non ci stanno a perdere, tutto quello che riesce a produrre riguardo a ieri è:


Ah, quando gli deve bruciare, a mente (sic) fredda, la scottante sfilza di figuracce che ha fatto ieri.
In poco meno di un'ora (in cui tra l'altro non ci sono commenti di altri... lonely) riesce a scrivere 3 panzane diverse.

1) NOI non modifichiamo nulla Rosario, mettiamo le registrazioni complete.
2) Certo che se non riesci a individuare le persone di cui conosci le facce, hai voglia a scoprire chi sono io.. eheheh
3) L'unico con il pc era Paolo.. quindi magari era uno dei tuoi che cambiava nickname.

(suggerito da Alfred Borden) Proiezione, meccanismo di difesa per cui il soggetto attribuisce ad altri propri impulsi, desideri o pensieri che non riconosce come propri o da cui è disturbato.

Ma sono solo queste bassezze che dovrebbero ribaltare la situazione di ieri? Ti sei quindi accorto di aver fatto una figuraccia, eh? :-)
Scappare di fronte alla possibilità di un contraddittorio.. sarà la barzelletta dei conferenzieri di tutto il mondo.

Alla prossima, agente Marcianò..

Rosario Marcianò. Credit: AT.

Sincerely yours
Howling Mad

AGGIORNAMENTO

Merita menzione il resoconto di Darko nel forum sciechimiche.org - ribadisco che sarei contento se si instaurasse un dialogo con persone come lui che denotano un certo livello di tolleranza.

Sincerely yours
Howling Mad

AGGIORNAMENTO 2

Non si da pace.. gli sta rodendo così tanto che ora arriva anche ad accusare di furto.. o almeno ci prova ma è talmente ignorante che..

Rosarione, devi aspettare che torni a casa Antonio e ti spieghi le parole.. il cleptomane e il ladro sono cose diverse.. dovresti saperlo... sempre che non si tratti di proiezione anche questa.

Sincerely yours
Howling Mad

Conferenza a Milano

Sincerely yours
Howling Mad

Aggiornamento (perchè questo ci va proprio)

da qui:

A pranzo abbiamo incontrato e scambiato due chiacchiere con Paolo Franceschetti, persona corretta e disponibile al dialogo. Ci siamo fatti anche qualche bella risata assieme parlando degli impianti bioplasmatici di Paolo, o meglio del suo ologramma che era al tavolo con noi. Franceschetti era letteralmente piegato in due dalle risate.

Sincerely yours
Howling Mad

Perchè Babbo Natale potrebbe essere del NWO

 (la parte su Babbo naltale non è mia ma recuperate da un sito che ora non trovo più per poterlo linkare)

 
Stamattina ero in giro per uffici pubblici.. ammetto di aver controllato se qualcuno stava navigando su dei blog conosciuti. :-) Mentre aspettavo il mio turno, invece di leggere i soliti giornalini gratuiti che le società pubblicitarie confezionano spacciandoli per informazione, mi sono messo a fare una riflessione sulle teorie finora lette sul blog del comitato tanker enemy.
Le scie chimiche sarebbero parte di un complotto più grande che ha molteplici scopi, nessuno dei quali ancora appurato al 100% (lo dice quel blog, dato che usa sempre il condizionale è giusto ritenere come probabili ma non appurate tutte le affermazioni).
La più ripetuta è quella del controllo del clima come arma di guerra.. ma guerra contro chi? Secondo la teoria TUTTI i governi sono d'accordo, quindi non avrebbe molto senso farsi guerra da soli. Allora sembrerebbe più plausibile la teoria che il controllo atmosferico serva a nascondere un vero arrivo alieno o a inscenarne uno fasullo (non servono miei commenti, immagino). Ma per convincere la popolazione bisognerebbe controllare la mente di tutti.. (FATTO!)
A questo punto, visto che siamo arrivati a questo, penso di aver il diritto di poter teorizzare anche io sulla questione, visto che comunque non devo portare prove concrete ma solo "accenni di prova".

Babbo Natale è al servizio dei capi dell'NWO. Per prima cosa il nome vero è Niklaus (Nico) quindi questo già basterebbe ad alcuni per confermare l'appartenenza al gruppo Occultatori. A riprova di questo posso portare all'attenzione che un servizio di disinformazione ha condizionato la mente di tutti, sin da piccoli (!) per farcelo vedere come una figura bonaria e sorridente (confidenza), grassa (benessere sociale) e soprattutto generosa (assistenzialismo).

La verità è che Babbo Natale usa un esercito di elfi per preparare i giocattoli per i bambini, ma potrebbero tranquillamente essere alieni.. ed i giocattoli li fa davvero lui, fa credere agli adulti che siano loro a comprarli (tramite controllo mentale e manomissione informatica dei conti correnti).
Ma la prova definitiva è data dal fatto che la scienza non è mai riuscita a spiegare come fa a portare a tutti i bambini buoni i regali in un tempo così ristretto. Eccovi la spiegazione che questi disinformatori laureati (sicuramente qualche geologo in mezzo) hanno elaborato.

Nessuna specie conosciuta di renne può volare, ma ci sono 300'000 specie di organismi viventi ancora da classificare. Benchè la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente la possibilità che esistano renne volanti, che solo Babbo Natale sembra avere.

Secondo l'Ufficio Per Le Popolazioni, ci sono 2'000'000'000 di ragazzi (ovvero persone sotto i 18 anni di età) nel mondo. Tuttavia, siccome sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi mussulmani, indù, ebrei e buddhisti, questo fatto riduce il lavoro al 15% del totale, cioè a 378'000'000. Ad una media (censita) di 3,5 ragazzi per abitazione sono circa 91'800'000 case, e si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa. Grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per il suo lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822,6 visite per secondo: ciò significa che, per ogni casa di cristiano con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l'albero, mangiare qualsiasi cosa sia stata lasciata, risalire per il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva.

Dando per scontato che ciascuna di queste 91'800'000 fermate sia distribuita uniformemente sulla Terra (cosa notoriamente falsa, ma che supponiamo vera per amor di calcolo) stiamo parlando di una media di circa 1154 metri tra una visita e l'altra, per un viaggio complessivo di 112'000'000 di chilometri, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo, ecc... Questo implica che la slitta di Babbo Natale si muova a 962 chilometri il secondo, circa 3'000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo dell'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla risibile velocità di 40,5 chilometri il secondo; per amor di cronaca, la velocità massima di una renna non volante è di 22 chilometri l'ora.

Il carico della slitta costituisce un altro elemento interessante. Assunto che ogni ragazzo non ottenga più che un Lego medio (circa 900 grammi) la slitta trasporterebbe 321'000 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso che è sempre descritto in sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare 136 chilogrammi; anche accettando l'ipotesi che le renne volanti (di cui sopra) possano trainare un peso 10 volte superiore a quello di una renna normale, non basteranno 8 renne e neppure 9: occorrono 214'200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353'400 tonnellate, senza contare la slitta; ancora a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della portaerei Queen Elizabeth.

Un totale di 353'000 tonnellate che viaggiano a 962 chilometri al secondo creano un enorme attrito con l'atmosfera; questo provoca il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un'astronave al rientro nella stratosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14,3 quintilioni di joule al secondo ciascuna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all'istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un'assordante bang supersonico nella loro scia: l'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17'500 volte l'accelerazione di gravità terrestre. Un Babbo Natale di 113 chilogrammi (che sembrerebbe comicamente magro) sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1'957 tonnellate. In conclusione: se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali questa vigilia, ora è morto.

C'è anche stato un tentativo di confutazione da parte di attivisti che recita:

La dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale è tutta fondata sui precetti della meccanica classica, non tenendo conto dei seguenti effetti:

• Relatività speciale: l'elevata velocità espressa dal mezzo slitta + renne + sig. Babbo comporta una dilatazione del tempo a disposizione di Babbo Natale.
• Relatività generale: la massa inerziale (notoriamente elevata) del sig. Babbo più slitta con regali (le cui considerazioni quantitative sono valide in assoluto) comporta una deformazione dello spazio-tempo in un intorno del sig. Babbo, che invalida (si vedano i calcoli di Minkowski) le considerazioni energetiche effettuate.
• I ritardi postali comportano sicuramente una diminuzione delle richieste pervenute, con conseguente diminuzione del payload della slitta.

Si può inoltre formulare l'ipotesi aggiuntiva che le renne volanti siano completamente costituite da antimateria, risolvendo così anche i seguenti punti fondamentali:

• Sarebbe spiegato una volta per tutte l'eccesso di materia che ha comportato l'esistenza dell'Universo attuale e che le più recenti teorie sul Big-Bang non riescono a spiegare sufficientemente;
• Non sarebbe più un problema la notevole quantità di energia necessaria al tragitto in un tempo limitato in tutto il mondo, a condizione che almeno una renna per ogni Natale si annichilisca.

Il fatto che il vestito del sig. Babbo sia rosso è spiegabile con il red shift, a dimostrazione del fatto che egli viaggia effettivamente a velocità elevate; se inoltre la velocità fosse sufficientemente elevata, il vestito emetterebbe nell'infrarosso, il che spiegherebbe anche perché non lo si vede quasi mai. Menzioniamo incidentalmente che si giungerebbe alla stessa conclusione assumendo che il sig. Babbo (a causa della massa complessiva in moto) si muova costantemente all'interno di una lente gravitazionale.

Come vedete, questo accanimento della scienza significa solo una cosa: Babbo Natale esiste, fa parte del NWO... e quest'anno mi porterà l'impianto bioplasmatico anche a me.

Sincerely yours
Howling Mad

Piani troppo segreti

Da qualche giorno assisto, ma anche intervengo ogni tanto, ad una novità nello scenario della vita del comitato tanker enemy.
Sul blog dell'avvocato Paolo Franceschetti, dedicato alla massoneria, si parla di scie chimiche. L'avvocato parteciperà ad una conferenza multitema in cui ci sarà anche Rosario Marcianò (e fratello al seguito, presumo) per parlare della sua personale teoria sulle scie chimiche.
"Sua", perchè ormai dissociata completamente da tutte le altre realtà che trattano questo presunto fenomeno. Formalmente dissociatosi da sciechimiche.org di cui è stato per molto tempo amministratore, ora li accusa di essere disinformatori, al pari di noi per intenderci.

Da qualche giorno, dicevo, per dimostrare di essere un vero esperto (secondo lui) e non una persona narcisista che vuole solo avere ragione (secondo me), sta letteralmente inondando di commenti contenenti link e brevi sprazzi di teorie (oltre al fatto che viene fuori tutto il suo carattere da bambino capriccioso).

Ci si ritrova buona parte delle cose viste nelle varie fiction create da J.J. Abrams come Lost, Alias (molto cara a Straker per Jennifer Garner.. e non posso biasimarlo) la nuovissima Fringe che tratta moltissime questioni che Straker e Zret legano alla teoria delle scie, il film Cloverfield (invasione aliena) e guarda caso anche il prossimo attesissimo Star Trek.

Proprio quest'ultimo film mi è tornato in mente con la famosa affermazione delle scie che servono a creare androidi apparsa sul loro blog e che mi ha fatto pensare ai terribili Borg. Ma soprattutto mi ha fatto pensare che di tutti questi "piani segreti" mi pare che non ne sia andato a buon fine nemmeno uno. Talmente tanto segreti che nemmeno i diretti interessati hanno la clearance per poterli leggere. Se diamo retta a tutti i link presentati, negli ultimi 20 anni avremmo dovuto davvero assistere alle cose più straordinarie e pazzesche che lo stesso Fox Mulder si sarebbe toccato scaramanticamente prima di mollare il distintivo dell'FBI, zompare Scully e partir per mare. Per non parlare che The Sarah Connors Chronicles diventerebbe il TG delle 20.

Oltre a questo, in quella valanga di commenti che lo stanno impegnando ininterrottamente da giorni (ma non erano i debunkers che erano assillati?), svicola sempre da ogni richiesta di confronto diretto, di contraddittorio, di tavola rotonda comune, nemmeno quando gli si offre di decidere il modus operandi per i lavori di misurazione quote, raccolta campioni, ecc. ecc.
E nel contempo si impappina per bene scovando la "base segreta" di Orsovolante con l'IP del suo amico arturo.. :-)

Mentre scrivo sta continuando a postare link su link: ho già salvato la prima pagina di commenti e a breve posterò i link dei pdf con tutte le pagine salvate.

E intanto Marco Travaglio si è tolto un sassolino dalla scarpa (nei commenti). ;-)

Sincerely yours
Howling Mad

April's fool.. i migliori.

Al primo post sicuramente devo metterci quello del Peyote perchè è quello che mi ha fatto più ridere.

Poi ci sono questi tre:

• Sitepoint - internet reboots today at 11.59 UTC
• BBC - Earth population exceeds limits
• KegWorks - Insta-beer - just add water

Poi c'è questo che è una bufala in cui sono caduti molti giornali.. per me è un pesce d'aprile.

Sincerely yours
Howling Mad